Семейные отношения рушатся – что делать?

От автора: Статья рассказывает о семейных кризисах и способах их преодоления супругами.

Если сделать анализ проблематики обращений клиентов к психологам, то бросается в глаза большое количество вопросов, связанных с нормализацией семейных взаимоотношений. И хотя за помощью к специалистам обращаются, как правило, женщины, эти проблемы в не меньшей степени волнуют мужчин.

Приведем несколько характерных вопросов клиентов к психологу: 

· Мне 24, я замужем полтора года, с мужем отношения хорошие, ссоримся редко, но они потеряли новизну и романтику, я постоянно замечаю его недостатки и всё реже достоинства, уже не помню, за что я его полюбила и почему вышла замуж. Аноним. 

· В последнее время, около трёх месяцев, муж постоянно придирается ко мне. Сначала я находила ему оправдания, но в последний раз он сорвался на пустом месте. И я, вспомнив предыдущие ссоры, поняла, что и они были «высосаны из пальца». Мы в браке уже 16 лет, есть трое детей. Ольга. 

· Мы живем с мужем уже почти 40 лет, у нас 2 взрослых сына. 8 лет назад я узнала, что у него есть женщина. За это время было множество подтверждений этому (звонил он ей, она ему, я слышала, когда он случайно включал мобильный телефон, что они были вместе, случайные фото в его телефоне и т.д.). Что мне делать? Аноним. 

· Мне 25 лет, мужу 23 года. У нас 2 детей — двойняшки. Живем 3 года в браке. Уже около 1,5 лет муж постоянно отказывает в интимной близости. Перепробовала все: разговаривали по душам, проявляла инициативу, по-хорошему просила с лаской и нежностью и наоборот – обижалась, требовала. Ничего не помогает. Я уже измучилась, началась депрессия, очень часто плохое настроение, озлобленность, плачу. Все настроение сказывается на детях в плохом смысле. Подскажите, как мне найти подход к мужу и решить проблему? Или здесь уже нечем не поможешь? Как правильно поступать в таких ситуациях? Можно ли сохранить брак? 

· Я замужем, у нас есть сын. Ему 9 месяцев. Когда я беременна была, мой муж загулял. Я родила и гулянки продолжились. Видела фотографии с его очередными девчонками. Я постоянно сижу дома с ребенком, а он только гуляет. Работает и гуляет. Сидит в кафешках. Можно ли его как-то вытащить из загульной, запойной жизни и стоит ли продолжать отношения, есть ли в этом смысл, если он только и знает, что гулять? Надежда. 

· Мы с мужем в браке 4 года, но за это время нормальной семейной жизни были считанные месяцы. Мы очень часто не понимаем друг друга, я делаю вид, что мне все равно, а он говорит, что я стала очень внимательной к нему, миллион раз расходились и все равно сходились снова. Я заметно изменилась в отношениях, а вот мой муж не хочет меняться и в каких-то ситуациях уступить мне, а наоборот, делает мне назло. Наши отношения как бумеранг. Вместе не возможно и врозь никак! Аноним.

За всем разнообразием проблем стоит как правило нечеткое представление супругов образа «идеальной» семьи; неумение рассмотреть проблему со стороны, а не только со своей внутренней позиции; построение семьи без осознания партнерами ее задач; не знание основных закономерностей функционирования семьи (этапы развития, кризисы, влияние детей, родительской семьи и т.д.); не готовность идти на компромисс, искать взаимоприемлемые решения и многое другое. 

Все же попробуем разобраться в хитросплетениях семейных проблем, что бы помочь читателям хотя бы в какой-то мере самостоятельно справляться с ними. Следует понимать, что жизнь каждой семьи протекает не равномерно, а имеет свои этапы и соответствующие им «нормативные» кризисы. Такие кризисы нужно рассматривать как позитивные и способствущие развитию семьи. 

В психологической литературе выделяются следующие нормативные кризисы: 

Кризис 1. Принятие на себя супружеских обязательств. При этом происходит адаптация супругов к семейной жизни и друг к другу (общение с друзьями и родственниками, разрешение конфликта между личными и семейными потребностями, распределение областей ответственности, достижение сексуальной гармонии, решение жилищных проблем и приобретение собственного имущества). 

Кризис 2. Освоение супругами родительских ролей (уход за маленьким ребенком, адаптация к длительному периоду ухода за ребенком, обеспечение развития ребенка, его безопасности и родительского авторитета). 

Кризис 3. Поступление детей детский сад, школу (перераспределение обязанностей в семье в связи с поступлением ребенка в детский сад или школу, решение проблем дисциплины, учебы и др., помощь ребенку при подготовке домашних заданий). 

Кризис 4. Принятие факта вступления ребенка в подростковый период (перераспределение контроля между родителями и детьми, изменение типа родительского поведения и ролей, подготовка к психологическому, а потом реальному уходу подростка из дома). 

Кризис 5. Выросший ребенок покидает дом (корректный уход из дома, поступление в учебное заведение, на военную или иную службу). 

Кризис 6. Супруги вновь остаются вдвоем (пересмотр супружеских взаимоотношений, перераспределение обязанностей и времени, адаптация к уходу на пенсию). 

Кризис 7. Кто-то из партнеров остается один после смерти другого. Принятие факта смерти одного из супругов (адаптация овдовевшего партнера к одиночеству, поиск новых связей с семьей, принятие ухода и помощи от членов семьи или социального окружения). 

Каждый этап развития семьи заключает в себе и кризисы, так и возможности личностного роста членов семьи и совершенствования семейной системы в целом. Члены семьи должны помнить, что в период «нормативных» кризисов без изменений, перестройки своих установок, поведения, смены привычек не обойтись. Поэтому нужно не опасаться изменений, а обсуждать возникшие трудности между собой, находить оптимальные пути установления новых взаимоотношений, быть готовыми к гибкому реагированию на смену ситуации. 

Для успешного решения возникших семейных проблем важно понять, ради чего создается наша семья, какие задачи она призвана выполнять? Часто ли мы задаемся этим вопросом? И насколько адекватно мы на него отвечаем? 

Если главная задача семьи – дальнейшее развитие супругов, то это шаг вперед: и перед семьей в целом, и перед каждым ее членом открывается новая перспектива. Если же развития нет, происходит застой, однообразие – такое положение дел становиться семейной проблемой. 

Специалисты-психологи считают, что все семьи также должны выполнять некоторые базовые функции (обеспечение кровом и пищей, решение задач развития индивида и семьи), а также выполнение задач, связанных с возможными кризисами. 

Что же предпринять, если члены семьи почувствовали: в семейной жизни появились проблемы? Поставить самодиагноз: проанализировать, что вышло из-под контроля, какие изменения произошли, что перестало устраивать? Нужно иметь в виду, что за создание конфликтной ситуации несут ответственность оба супруга, не зависимо от того, кого из них возникшая проблема волнует больше.

Меньше переживайте, но больше действуйте – обсудите вместе с супругом (супругой) сложившуюся ситуацию, выясните, что беспокоит каждого члена семьи. Если накопились взаимные претензии, то один или оба партнера должны описать то поведение друг друга, которое они хотели бы видеть чаще и делали бы их более счастливыми. Можно составить списки таких пожеланий, включающих различные сферы жизни (совместная деятельность, эмоциональные отношения, секс, быт, семейный бюджет и т.д.). Формулировки должны быть как можно более конкретными. Например, супруге, мало сказать мужу: «Мне не хватает твоего внимания». Лучше конкретизировать пожелание, сформулировав его таким образом: « Я хотела бы, что бы ты дарил мне цветы», «Хорошо было бы раз в неделю делать семейные прогулки в парке» и т.д. 

Партнер в свою очередь может высказать свои пожелания: «Хвалить мужчину, если он что-то делает для жены», «Делиться с ним, если ее что-то начинает тревожить»…Таким образом, стороны приходят к определенному компромиссу в решении семейных проблем. Теперь главное – практически выполнять достигнутые договоренности. Также партнерам рекомендуется чаще вспоминать о позитивных моментах их совместной жизни: местах, где им было хорошо, памятных датах, событиях – все это символы положительных эмоций и хороших взаимоотношений. Хорошо было бы повторно побывать в том месте, где супруги переживали счастливые минуты. Это привнесет положительные чувства, освежит отношения. Помните, что выстраивание долговременных, позитивных взаимоотношений возможно лишь при сочетании чувств и здравого смысла. 

В заключении можно рекомендовать супругам книги для прочтения и совместного обсуждения: http://www.koob.pro/rodjers_karl/psych__marital_relations, http://www.koob.pro/parrott/myths_l

 

Как не ошибиться в выборе супруга?

И мужчины, и женщины, осознающие необходимость создания семьи, хотели бы построить крепкий брак. А для этого нужно не ошибиться в выборе партнера, отыскать любимого и в тоже время любящего человека, с которым можно уверенно идти по жизни, как говорится «в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии…».

Оказывается, что выполнение этой задачи связано с определенными трудностями: одним сложно выбрать из нескольких знакомых потенциального супруга, другие не могут завязать серьезные отношения, третьи испытывают неуверенность и не решаются на новые отношения из-за неудачного опыта прошлых лет … Предоставим слово самим клиентам, обратившихся с вопросами к психологу по поводу поиска или выбора будущего супруга. 

«Добрый день! В возрасте 22 лет я вышла замуж, долго не могла забеременеть, но вот это чудо случилось, у меня родился сынок, когда сыночку исполнилось 6 месяцев, мужа я выгнала из семьи так как он очередной раз поднял на меня руку. И это пережила, все было нормально, конечно хотелось сильного плеча и надежного человека рядом... И вот тут я скорее всего поторопилась и когда сыночку было 1 год и 2 месяца у меня начались новые отношения. Я была в раю, но было и много подозрений, что не может быть так все хорошо и я постоянно ждала какой то подвох. Наши отношения продлились 2,5 месяца. И когда я узнала что я беременна, вторая половина мне сообщил, что у него опухоль головного мозга, его начало все раздражать и он ушел от нас. Вот я осталась с двумя детишками одна (((. 

Психологически конечно у меня настрой на новые отношения полностью отрицательный, я опять боюсь ошибиться, стот ли вообще думать и начинать какие то новые отношения? (Евгения).

«Здравствуйте! Прошу помощи. Меня зовут Марина К.. У меня такая проблема. Мне 24 года и три года назад я устраиваясь на работу встретилась с мужчиной который стал для меня по настоящему родным и близким человеком. Он ровесник моим родителям и у него есть семья. Поэтому я как могла старалась с ним общаться исключительно как с хорошим другом. Но постепенно наше дружеское общение переросло в нечто похожее на невероятную и неадекватную любовь. Мы с ним то нормально общались, то ссорились из-за всякой ерунды. И вот последняя наша с ним ссора привела к нашему с ним недопониманию… Я ему наговорила гадостей, а он на меня накричал. И вот после этой нашей с ним ссоры он за мной перестал заходить а я молча не обращала на него внимания а он ходил петухом довольный как кот. И вот сейчас такая ситуация. Этот господин за мной больше не заходит и делает вид как будто я его не интересую и ему нет дела до моих проблем, а сам мне улыбается по хитрому. 

Я запуталась и хочу услышать хоть какой-нибудь совет как мне с этим мужчиной теперь себя вести».

«Недавно переехала в Калугу, устроилась на работу, наладила быт, есть знакомые. В том числе мужчина, с которым мне хорошо вдвоем. Но сильных чувств при этом я не испытываю. А в моем родном городе у меня остался прежний мужчина, с которым мы поссорились. Но в последнее время мы помирились, поддерживаем отношения, периодически встречаемся. Я чувствую, что люблю его какой-то нездоровой влюбленностью, завишу от него… Он зовет меня замуж, обещает обеспечить всем необходимым и хочет, что бы я переехала жить к нему. При этом в данный момент он женат, хотя и говорит, что семейных отношений у них практически нет, и он готов развестись ради меня. 

Мне сложно сделать выбор, так как полной уверенности, что все будет хорошо в моей семейной жизни у меня нет» (Оксана). 

При всех различиях данных запросов их объединяет неуверенность женщин в судьбе дальнейших отношений с партнерами. Авторы вопросов хотели бы сделать свои действия более осознанными, иметь определенные гарантии, что будущая жизнь сложится успешно.

Конечно, никто не может гарантировать счастливую семейную жизнь. Но будущие супруги могут сделать некоторые простые шаги, существенно повышающие шансы на успех брака.

Прежде всего, важно само понимание сути и назначения брака: союза двух любящих людей, стремящихся помогать друг другу в саморазвитии, продолжать род, строить совместные экономические, культурные, сексуальные и другие отношения, содействовать в удовлетворении потребностей друг друга.

Нужно осознать, что брак основывается не только на чувстве влюбленности, какое бы сильное оно не было, но и на взаимоуважении, понимании друг друга, доверии, душевной теплоте, поддержке, готовности к совместному переживанию не только счастливых, но и проблемных моментов супружеской жизни. Еще один немаловажный момент – брак – «проект» долговременный, рассчитанный на многие года и десятилетия, а не на удовлетворение сиюминутных потребностей.

Перед тем, как вступить в брак, что бы спрогнозировать вашу будущую семейную жизнь выполните небольшое упражнение (ответьте на вопросы, записывая мысли, а затем проанализируйте их). Желательно, что бы на эти же вопросы ответил партнер (партнерша), что бы сравнить и обсудить ответы. 

1. Представьте свою жизнь с выбранным партнером через 5 – 10 лет. В этот период, как правило, в семье на смену влюбленности и страсти приходят другие чувства и ценности, описанные выше. Спрогнозируйте развитие ваших семейных отношений. Подумайте, все ли вас устраивает? В чем могут быть проблемы? Легко ли будет их преодолеть? Какие пути преодоления трудностей вы и ваш партнер видите?

2. Подумайте и запишите, как вы и ваш избранник (избранница) представляете указанные ниже аспекты будущей семейной жизни: 

· рождение и воспитание ваших будущих детей (сроки, обязанности, методы воспитания…); 

· отношение родителям, родственникам;

· способы заработка для содержания семьи;

· распределение бытовых домашних обязанностей;

· отношение к здоровому образу жизни и способам укрепления здоровья;

· отношение к сексу;

· проведение досуга, увлечения (как общие, так и личные);

· общение с друзьями и подругами.

3. Задайте себе вопрос: «Есть ли у моего избранника (избранницы) особенности характера, поведения, которые я хотела бы (хотел бы) изменить?». Существующее мнение, что после замужества (женитьбы) можно «исправить» личность супруга в «нужном» направлении, на самом деле является мифом. Но вместо «коррекции» характера, личностных качеств, направьте свои усилия на изменение ПОВЕДЕНИЯ партнера. Это вполне реальная цель, если партнер осознает особенности своего поведения и хочет его усовершенствовать. О том, как достучаться до супруга (супруги) смотрите подробнее в моей статье «Семейные отношения рушатся: что делать»:http://psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page.html

4. Вы с потенциальным мужем (женой) можете пройти «Тест удовлетворенности будущим браком»: http://psycholog-help.blogspot.com/p/blog-page_24.html , проанализировать результаты, а также сравнить результаты, обратив особое внимание на те вопросы, в которых выявились разногласия. Все это дает информацию для размышлений и принятия верного решения при создании семьи.

5. В современном обществе до сих пор идет дискуссия о том, в какой мере допустимы так называемые «гражданские браки». Очень живучи оказались стереотипы, согласно которым мужчина желает прежде всего «затащить женщину в постель», при чем без всяких обязательств. В то же время задача женщины – «захомутать» мужчину брачными узами, получив заветную печать о браке в паспорте. На наш взгляд такой достаточно примитивный подход лишь создает барьеры во взаимоотношениях партнеров, порождает недоверие, подталкивает их к действиям, которые оцениваются мужчинами и женщинами с точки зрения описанных выше стереотипов. А поскольку цели сторон при этом разные, если не сказать противоположные, то и прийти к взаимоприемлемому решению достаточно сложно. И даже, если на начальной стадии построения взаимоотношений все идет более-менее гладко, то со временем противоречия вскрываются, появляясь казалось бы из ниоткуда. Хотя при анализе выясняется, что их причины закладывались партнерами еще на стадии знакомства. На наш взгляд паре важно с самого начала познать друг друга, чему вполне может помочь совместное проживание без регистрации. 

6. Немаловажно в семейной жизни найти гармонию в интимной сфере. Обращения клиентов к психологам свидетельствуют, что нерешенные сексуальные вопросы зачастую сводят на нет в целом позитивные отношения партнеров. Данный вывод можно проилюстрировать темами (заглавиями) вопросов, которые задают специалистам посетители психологических сайтов: «Сексуальные отношения на нуле», «Муж предпочитает онанизм», «Не хочу секса с мужем», «Нет ощущений во время секса», «Первый секс без удовольствия. Почему?», «Жена не хочет мужа, а желает секса с женщиной», «Парень смотрит порно и перестал интересоваться мною», «Парень не хочет секса» и т.д.

Тема достижения сексуальной гармонии многогранна и требует отдельного рассмотрения, что мы и сделаем в одной из следующих статей.

В заключении хотелось бы отметить, что только сами партнеры могут построить крепкие, стабильные отношения и создать брачный союз, который будет долгим и счастливым.

 

 

Как пережить кризис: советы психолога
            Сегодня практически все жители планеты ощутили на себе кризисные явления, которые касаются разнообразных аспектов человеческой жизни: экономики, политики, социальной сферы. В то же время, кризис, о котором так много говорят, существует прежде всего в нашем сознании. Для того, чтобы снизить отрицательное влияние кризисных явлений на нашу жизнь, предлагаю воспользоваться следующими советами:
1. Помните, что вокруг находятся близкие люди, которые помогут вам пережить трудности.
2. В некоторых ситуациях уместно обратиться за помощью к соответствующим специалистам (психологам, социальным работникам, юристам).
3. Оставайтесь оптимистом. Кризис обязательно пройдет независимо от нашего желания. Каждую ситуацию можно трактовать как с отрицательной, так и с положительной точки зрения. Поэтому вместо "наполовину пустой стакан" говорите "наполовину полный стакан". В практической жизни это, например, означает следующее: вместо того, что бы экономить деньги – рационально их используйте.
4. Каждый день человека наполнен маленькими радостями. Кому-то для хорошего расположения духа достаточно солнечной погоды, кому-то - возможности общаться с друзьями или работа на приусадебном участке. Научитесь замечать маленькие радости жизни, в том числе те, которые не связанные с наличием материальных ресурсов.
5. В жизни, как правило, существуют ситуации, значительно более сложные, чем та, которая возникла у Вас, поэтому будьте уверены, что преодолеете временные трудности.
6. Скорректируйте жизненные целые, планы (если у вас они сформулированы) в соответствии с реальной ситуацией. Если у вас их нет, то поставьте цели перед собою и постепенно их достигайте.
7. Действия - наилучший ответ кризисной ситуации. Меньше переживайте, больше делайте в соответствии с поставленными планами.
8. По возможности избегайте массированной отрицательной информации, которой насыщены современные СМИ. Научитесь отличать факты от пропаганды и по-возможности объективно оценивайте информационные сообщения. Пользуйтесь альтернативными источниками информации.
9. Старайтесь относиться к проблемам с юмором.
10. Влюбитесь! Положительные эмоции, вызванные любовью (в том числе к Вашему нынешнему близкому человеку) наилучшее средство преодолеть временные трудности.